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关于老师的记忆

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发表于 2018-11-8 21:37:19 | 显示全部楼层 |阅读模式

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关于老师的记忆
   

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  关于老师的记忆

  ——清影

  

  

  我从小随父母生活在一个建设单位里,那时候这样的一个流动单位大多数都建在山沟里,与城市隔绝,虽然条件艰苦,但麻雀虽小,五脏俱全,所以办得就象一个小社会,医院、商店、学校、幼儿园一应俱全。我和绝大多数职工子弟一样在子弟学校读书。教书的老师都是从工程队里抽出来的知识分子,与曾经在一起摸爬滚打的家长们大多数都熟识,所以老师在学生面前就有了绝对的权威,学生在老师面前大都不敢太放肆,唯恐因为一点点的错误,而被老师很容易的告诉了家长。

  在我所有的老师中,我记得最深刻的是我初中的语文老师。语文老师是我们的班主任,后来还教过我们历史。语文老师姓唐,个子不高,满脸的络腮胡子,总是喜欢双手倒背在背上,显出微托的背来,这样的侧影似乎是有了几分的严厉,孩子们最初都有些怕他。

  老师和妈妈很熟,因为这样的关系,老师似乎不再严厉,从那双眼睛里还透出了慈祥。在加上我在班上成绩比较好,以及青春期的叛离和固执,所以在老师面前显得放肆起来,会时不时的和老师顶上一句嘴,老师似乎也不是很在意。

  老师可以说是多才多艺的,写得一手漂亮的颜体书法,喜欢画油画,会吹奏乐器,还有的是满屋子的名著,老师因为书变得博学了,给我们讲公子小白、重耳,给我们讲伯夷、叔齐,讲鲁迅的傲骨,从远古到现在,老师给我们打开了一个未知的世界。记得有一次,我在家里看三国演义的简写本,老师看见了说:“你也该看一些名著了。”我笑着扬了扬手里的书,骄傲的说:“你看,《三国》呢。”老师笑笑,拍拍我的头,背着手走了。过了几天,老师把我带到他的大书架前,指了指满架的书说:“自己看吧。”对于当时远离城市的那个小山沟里,能够看见那么多名著的人不多,我就在老师为我打开的这扇门里畅游着,沥取着营养。

  老师是勤奋的,老师在不断充实着自己的同时,还将他的这些优点和特长潜移默化的影响着我们,并想办法在他的教学里得到实施。记得读初中的时候,老师在语文课堂里就开展了讨论式的教学,将老师枯燥的讲解变成了同学们分组的讨论,同学们在讨论中学习着文章的段落大意,遣词造句,课堂变得生动活波起来,同学们学习的兴趣高涨,老师还不失时机的鼓励同学们写出自己的文章,并将好的文章推荐到工地战报上发表,我也因此得到了发表文章的机会,这极大的激发了我学习写作的兴趣,记得我曾写了一篇关于“迪斯科和喇叭裤”的小小说,针对时弊讨论了当时的流行对青年的影响,另外还写了一篇关于“老师”的散文,以数学老师为原型叙述了老师的辛苦。

  在老师的督促下,我开始记日记,刚开始日记也不过是作业,随着日子的慢慢积累,当文字足以表达我深层次的思想的时候,青春的躁动使我似乎是觉醒了,我不再上交日记了,我开始有了我自己的隐秘,甚至于将老师日常的管教和督促描写成巫婆式的人物,不耐烦的记录在日记里。这样的日记更是不可能被公开的,我小心的躲藏着日记。习惯了读孩子们日记的老师很不适应,一次在我家里小坐,老师叫我把日记给他看看,这样的日记怎么能给老师看了,绝对不能!我在想着各种各样的拒绝的借口的时候,小我六岁的妹妹不知什么时候将我藏在铺盖底下的日记拿了出来。我真想冲过去,一把夺回日记,可什么也来不及了,老师已经在翻看着日记,那么的认真,渐渐地老师的脸色暗沉了下来,我知道暴风雨将要来临了。老师看得很慢很慢,我不知道老师是真的看得很慢,还是在极力压抑着什么,时间在一秒一秒的划着,甚至听得见秒钟的啼嗒声,一切似乎都静止下来了。可是老师看完后,把日记合上,什么也没有说,背着手走了。老师当然是痛苦的,甚至是受了致命的打击,他的心血并没有得到他钟爱的学生的理解。事后,我听母亲说起,老师曾和母亲特意讨论了这个问题,老师没想到我会有那些想法,母亲很生气,在老师面前感到很愧疚,甚至于羞于见老师,但老师依然宽容的理解了我的思想。只是在那以后,老师没有再看过我的日记了,班上也再没有收交过日记了,我依然在以后的日子里断断续续的记着日记,记录我生活中的只言片语。

  这样的事情要是搁在现在,老师是要被作一个反面教材的,但我想如果没有老师,我该不会是现在的样子吧。直到今天,我依然感谢老师给我的这一切,在我的工作经历里,因为老师的书和老师的引导,我得到了最大的实惠,我的文字也使我在工作中有了表现的机会。

  建设单位的子弟校就跟建设单位本身一样,转战在南北。读高中时,老师带着我们这一群孩子,到离家三百多公里的地方去读高中。走时在送别的现场,家长将老师围得水泄不通,说得最多的话就是:“拜托了,唐老师。”老师就象是一个带着他的子弟兵等待出征的将军,心中似乎充满了“壮士一去兮,不复返”的豪情壮志,然而老师是要回来的,不仅要回来,老师还是要带着他的子弟兵凯旋回来的。

  高中的三年是艰苦的,老师和我们朝夕相处,老师是老师,更象是家长了,其实在我的心中早已经淡化了这样的界限。我们这一群十四、五岁的孩子整天在老师身边叽叽喳喳的吵闹着,老师就象一个父亲,随这群孩子在身边吵闹着,时不时的从手头的书里抬起头露出一抹微笑,老师的家成了我们的乐园。

  对于那个时代的学生来说,能够享受到的东西不多,对于我们这样一群正在茁壮成长的孩子来说,舀满白糖的汤勺在火炉上滋滋响着的甜香味也会让每个人口水满腮。一到冬天,我们在老师的宿舍里围炉而坐,一面吃着火炉上烤出的糖,一面玩着接词的游戏。老师的糖罐总也见不到底,每次在快要见底的时候,又会变得满满的。很多年以后,我依然怀恋那一个个冬日,那三年冬日的夜晚,给予了我心灵极大的温暖。

  初中毕业的老师很是羡慕大学生,哪怕他的教育水平并不比他们逊色,可他依然向往着大学以及大学的生活,这也成了他努力引导教育着我们的源泉,他希望他的学生能够经过他的手飞向他梦想的地方。所以没事的时候他常常给我们说起各个大学的情况,我知道老师最向往的是北大,老师满屋的书给了他这种向往。有时我会幻觉老师的儒雅像极了一个满腹经纶的北大教授,他站在那个高高的殿堂上给我们讲解着历史和未来。

  快毕业的时候,因为分文理科的事情,老师郑重的找我谈了一次话,他表达了他的愿望:希望我学文科。老师不厌其烦的告诉我,以我的基础,再努把力,我肯定能够上到文科的尖子学校。学文科是我从来没有想过,况且在那重理轻文的年代里,学文科就意味着没法考上理科的大学,执拗、幼稚的我没有能够给老师一点点的理解,哪怕是一点点的安慰,我断然的拒绝了。老师的白癜风哪里治疗的最好理想和他多年的心血没有能够得到一个完整的体现,老师的失望很快让他转变了方向,以致于在高中最后一年里努力地培养着另外一个学生。老师这样的心情,许多年以后,在我遇到付出极大的努力而不能得到收获的时候,我终于理解了,那又是怎样的一种失望呢?生活是不可以往复的,如果可以,或许我会进行另外一种选择吧?!

  我最北京看白癜风一般多少钱后上了一所不是理想中的大学。在最后一个暑假,老师安全的把我们带回到了父母身边,他的学生们在那个小山沟里,在子弟学校的历届考生里,考出了最好的成绩。在那个七月里,老师真如凯旋回来的将军得到了家长的拥戴,他被人们簇拥着从这个家门转到那个家门。我不知道老师是否释然,是否感到满足,或许是有些许的遗憾的?

  老师是舍不得我们的,一群他付出最多心血的孩子,就这样要离开他了。老师倒背着手,慈祥的送别着每一个孩子,我们这一群稚嫩的孩子就象出笼的小鸟义无反顾的飞离了他。

  在以后的几年里,我很少见到老师了。我去了北方一个小城里上大学,老师依然在学校里教着学生,假期我也只是回到父母身边。最后一次见到老师,是我大学毕业那年,我已经回到了家乡工作,老师来我家小坐,他要去香港定居了,那天的许多话我已经忘了,唯一记得的是老师问我:“为什么不继续读研究生?”十几年的学习使我感到疲倦和厌烦了,可面对老师的提问和那满含殷切希望的眼神,我无言以对。说完老师倒背着手离开了我家,没有回头。我惶然的目送老师的背影离去,连一句道别的话都没能说出。

  我背负着老师的遗憾过了很多年,很多年以后,听说老师的女儿到了英国剑桥读书,听了消息,我的心似乎落了下来,我知道老师不会再遗憾了。。。。。。可是老师的遗憾却最终变成了我的遗憾,当我成为一个母亲以后,诸多的日常琐事大量占据我的时间和精力的时候,我终于明白了老师最后那句话以及断然离去的真正含义。

  这么多年过去后,我终于还是抑制不住我心中的遗憾,要写一写老师,可是我又能写出些什么呢?又能弥补老师些什么呢?老师大概是不会看见的,我只是在想或者当老师古稀之年回到故乡的时候,我或者能够将它呈到老师面前以感谢老师那许多年的教导吧。

  

   
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